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一位可爱的网瘾青少年的自白  

2008-10-23 23:26:26|  分类: 发言稿 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一位可爱的网瘾青少年的自白

phplsp 发表于 2008-9-16 19:45:20

       以下是我在网上看到一位可爱的网瘾青少年的自白,写得真好,我觉得极有价值,作为教育者,可以欣喜地从中读到: 

  一是每个孩子都是想好的,而且只要付出努力,就一定能成功。

  二是所有网瘾青少年都是智力极好的,因此,只要找到自主觉悟的方法与途径,每个网瘾青少年都有可能成材,成器,甚至成为国家栋梁。

  三是教育的魅力不在于说教,而在于启发自觉,尊重人的主动性是一切教育的起点。

  四是培养健全人格是所有教育的最终目的,而从改变坏习惯、培养好习惯开始,容易实现教育的价值。

   希望同学们看了这篇文章以后有所启发。

附:一位曾经的网瘾少年的自觉与成功

       我以前也是很喜欢上网的一族,也可以说是中了网瘾(虽然我自己一直不这么认为)我很早就接触电脑了,小学三年级,真正接触网络是在初中,初一下半学期开始,那时候朋友带我去玩一个网络游戏,叫传奇,一路上我追问他那个游戏可以很多人一起玩吗?里面的内容是什么样的?直到去了网吧,真正接触了,就疯狂的迷恋上了游戏的那种快感,呵呵。

  其实,我在网络中体验到的情感是相当之多,而年幼的时候,我觉得我们并不善于使用面具,大人的精神世界真的是很难使我们理解,在网络中的情感,往往直接得多,呵呵,远远比和大人交流有意思多了,那时候,甚至会半夜12点爬起来从二楼跳下来去网吧,因为往往那里有一群朋友也坐在那等着大家一起打怪练级呢。后来呢,被家人发现了,他们很痛心疾首,说我不争气,说我不学好,在那个时候,其实我心里也很难受,我很想不让他们难受,但我觉得我期盼得到快感和温暖的感觉却是更加强烈,那以后的很久一断时间,我仍旧是经常偷偷找机会去网吧上网,家里不给我钱还会从家里偷,然后每次上网后回家我都觉得很愧疚,但那时我战胜不了自己的欲望,我回家以后总是觉得应该做点什么来弥补心中的对父母的愧疚感,于是我就努力的想帮家里多干点活。

  就这样在不断的自我矛盾中,我逐渐的成长了,高中上了职高,可能是因为自我矛盾的太多了吧,也想了太多关于人生啊,人性啊,原则及准则的问题啊一些乱七八糟的东西,周围的人渐渐的开始说我早熟,呵呵,连老师都说我有思想深度,哈哈,其实我知道我只是个在矛盾中长大的,在课堂上不专心听讲到处走神的小孩而已,高二是我心灵最黑暗的时期呢,那时候,校园里“拉帮结派”的现象已经极多了,而我貌似也因为比较讲点“兄弟义气”而得到大伙的认可成了一个“小头目”,那时候的日子过得叫做颓废,白天课堂睡觉,晚上和朋友爬墙出去上网,在那时,和人跳下围墙的那一瞬间的快感真是,呵呵,一边貌似很惬意的享受着青春的颓废,而内心贯有的矛盾又开始否认这种状态,对于未来的迷茫让我很是害怕前途的未卜,直到有一次,那是高二期中,在期中考试前两个星期,实在是受不了内心分裂的痛苦与无助,加上最近一次打架被学校作出留校察看的处分,我作出了退学的决定。

       在家的时光感觉清冷而寂寞,不想干活,不想动,懒懒的坐在凳子上看着大马路,转悠到网吧,却发现网吧里人也是稀稀拉拉的,招呼熟悉的网管刷了张卡坐下来,却不知道一个人该玩些什么。。熬着,熬着,转眼又到了星期五,汹涌的人流又冲击着网吧并不多的电脑,还是和他们一起玩打怪练级,一起开玩笑,依旧的笑脸上我却好象觉得隔了点什么。

       在家晃悠悠的呆了个月,心好象不断的被什么冷却,对什么也提不起兴趣来了。我开始怀念我的画板,我的铅笔。

       不知哪天,在大街上晃了一天回家,发现不大的店里挤满了亲戚,爷爷,叔叔,姑姑,老爹老娘。。我想我撞到刀口上了。

       召开家族会议的结果是叫我回去读书。虽然表面上还是不情不愿,但我隐隐的发现了自己心底有那么一丝丝的偷喜。

       回去读书了,才猛的觉得离社会竟然是如此之近了(我们职高读高三需要进行考试,考不上的就正式走上社会实习)我是个比较偷懒的人,我还想在温暖的校园里多待一会。心底暗暗的着急呢,在心里不断的思考该做些什么小动作的同时也咬咬牙,接下来的半个学期就没和别人爬过一次墙。 数学的优势加上其它一点点小动作让我轻松的过关了,想着还能在学校还能在呆一年呢,暗中开心了下,放暑假先解放自己通了三天宵(这时候我还是喜欢玩游戏,但比较能控制自己了,世界观和人生观开始形成,这时候16周岁,17岁)

  到了高三,在班主任的“读高三是为了什么”的洗脑之后,开始为了我的大学做努力了,整个高三给我最大的印象就是冷清,没有可以嬉闹交心的朋友,没有游戏,只有大学两个字。我尝试各种方法来稳定快速的提高成绩,并为此不择手段。

       或者是我的努力真的感动了老天?(我自己也不太相信)可能是高三以前经历了太多的内心矛盾,当我安静来尝试好好做一件事的时候,取得的成绩倒真是令自己和别人也都不敢相信,(他们说我是基础好,天赋好,也有点可能吧)一年,很快就过去了,以全班第八的成绩,很开心的在大学志愿上填了几个大专院校。

  大学里,几乎没怎么玩过网络游戏,也再没有内心的矛盾过,整个大学的心态就好象一口湖水一般,即使偶尔扔个小石子下去,也最多来几个涟漪。

  安静的大学,虽然正如现在流行的说法一般说在大学学不到东西,但我形成了我的价值观。

  因为很忙,所以断断续续的写了三天,可能状态不一样,有些地方也没那么详细,我想说,其实这个世界很有趣,只是孩子们感受不到,或者说他们没机会感受到。他们被迫每天在学校——家庭之间徘徊,他们渴望能来点小小的出轨,只要不会失去控制,他们也想创造一些什么东西来证明自己的价值,特别是对于那些不喜欢学习,对学书本上的知识不敢兴趣的孩子们来说,通过学习才能证明自己的教育体制压抑了他们。

    还好我成功了。

  我现在很努力的学习呢,我目前最希望的就是自己能保持一个相当良好的学习状态,并很长久,嘿嘿

  我快成为一名设计师了呢。。目前在实习ing。。 

我今年20周岁。。我想我能长成一棵大树的,很高大的那种。 

我觉得应该有一个圆润、完美的心灵 。

不喜,不怒,不骄,不馁,我现在已经做到了呢。。我会试着保持一辈子的。

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